年年陌上生春草，岁岁清明思故人。

    中国大多数节日以美好为核心，唯独清明带着浓浓的愁思。然而小时候，清明在我眼里简直可以算一个快乐的节日，除了可以吃到母亲做的美味青团，还可以屁颠屁颠跟在父亲身后去给父亲的爷爷奶奶扫墓。说是扫墓，其实天真烂漫的我们纯属借扫墓之名，在空气清新的山野间无拘无束放飞童真和喜悦。那时候，年少无知的我不知道死亡为何物，也不知道杂草丛生的坟墓里住着谁，只隐约知道那是我不曾见过的陌生阿太。

    后来，我长大了，结婚了，有了儿子，每到清明，我们兄弟姐妹都带上孩子，在父亲的带领下，浩浩荡荡上山去给阿太和爷爷奶奶扫墓。儿子和他的表兄弟表姐妹们也像当年的我们那样，全然体会不到忧伤，只顾尽情玩耍，甚至爬到墓碑上嬉闹。而我，也只是例行公事般去走这个程序，在父亲抡起锄头用心清除墓地四周的荒草时，我压根没想过有一天会接过父亲的“接力棒”给父母扫墓。

    再后来，姐姐不幸英年早逝，那是2002年8月10日。此后每年清明都成了我不忍直面却无法逃避的阴霾日子，对姐姐的极度负疚和深切思念会在清明这一特定时间一度泛滥，站在姐姐墓前，我总是伤心欲绝不能自已。母亲知道了，说不能在山上哭，要学会善待自己。明知母亲强忍悲痛却装得云淡风轻，我口头答应，却在扭头避开母亲眼神的刹那泪流满面。

    2016年9月，母亲离开了我们。2018年2月，父亲也与我们永别了。生老病死乃自然规律，道理我不是不懂，只是一路走来，习惯了一直有父母的默默庇护，却忘了终有一天他们都会离我而去，正如毕淑敏所说“我们有时是那样健忘，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了生命本身有不堪一击的脆弱”。至此，人生只剩归途。没有亲身经历过的人也许永远无法理解那是怎样的一种雪上加霜，那是多么无助乃至绝望的人生体验。此后每逢清明，思念的种子更加倔强生长，我的心总是不自觉地揪成一团，每次给父母扫完墓还要再去姐姐长眠之地，我努力粉饰的坚强总是瞬间土崩瓦解。

    就这样带着无法改变的遗憾和自我折磨度过余生吗？在认真读过很多关于“如何放下一段过往”的文章后，被忧郁包裹太久的我终于明白，繁华世界，芸芸众生，也许从某种意义上说，所有遗憾都是对未来的成全，没有人需要一直背负伤痛艰难前行，疗愈受伤的心，彻底放下，才是明智之举，也是当务之急。余华说：“死亡不是失去了生命，而是走出了时间。”那一刻，深陷迷茫太久的我豁然开朗，死亡不是生命的终点，遗忘才是，于是我坚定地对自己说，记住已逝亲人的爱，深深怀念，但绝不悲伤。

    去年清明，因为疫情，我们没能安排祭扫。今年清明，因忙于杂事，我没去看望父母和姐姐，尽管还做不到心如止水，但这次我没有伤心落泪。往后清明，我想持一颗平和心，安然走过四月里这个风清月明的好日子。

    有过长久的痛楚与不舍，如今终于选择并做到了与自己和解，我有一种脱胎换骨般的轻松与释然。走过忧伤的清明时节，走过灰暗的心路历程，决然抖落一身阴翳，抬头走向新的生活，我只想把自己活成一束温暖的光。